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Não me sinto capaz de ser mãe.

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Um dia, descobri que estava grávida... Fiquei tão nervosa, ansiosa, com um medo tão grande e ao mesmo tempo com uma felicidade gigante de poder gerar uma vida dentro de mim.
Já imaginava se era menino ou menina, em minutos o mundo girou e minha imaginação voou em um universo de sonhos e desejos...
Fiz o teste de farmácia, deu positivo.
Marquei então o exame de sangue e uma ultrassom...
No dia, a pessoa que eu amava, tínhamos uma relação há 3 anos, que seria o pai do bebê foi junto comigo... Ficou no carro, não entrou na sala.
Eu recebi a confirmação e um : "Parabéns! Você será mamãe! " Sozinha.
Fiquei alguns minutos na recepção imaginando que ele estava tão nervoso e por isso não tinha entrado, tentei justificar como sempre fiz, a atitude covarde dele...
Planejei um modo de contar... Pensei naquela velha frase: "Dentro de mim não bate apenas um, mas dois corações"... E entrei no carro emocionada, disse a frase com lágrimas nos olhos, esperando um abraço e um sorri…

Em barco vazio ninguém quer entrar ...

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Quando o barco está parado na encosta, toda pescaria é arriscada e nem todo mundo tem coragem ou a capacidade de compreender que ele é a ferramenta capaz de trazer do mar toda riqueza almejada. Mas quando aquele pequeno barco, navega e retorna repleto de peixes, frutos de uma pescaria àrdua, em mar revolto, os que permaneceram na encosta, por medo ou falta de interesse na luta, vão querer participar da festa.Assim é a vida...Existem pessoas que só querem participar da festa e entram na sua vida com o objetivo de usufruir do fruto de sua luta.Estou fugindo desse tipo de gente.Ou entra no barco e vem pescar comigo, ou não participa da festa.Mega beijo!Alice Maia :*

Me reconstruindo outra vez...

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Pensando bem, talvez seja necessário se destruir por inteiro, para se recompor em outra sintonia, em outra frequência.. Se reconstruir de outra maneira, mais leve, mais limpo, mais autêntico.As duras experiências da vida, são um motor que impulsiona ao crescimento e amadurecimento. Nunca consegui ver algo de todo mal, sempre consegui tirar o lado bom de qualquer desgraça que aconteceu na minha vida, talvez por isso, eu ainda esteja aqui para contar a história. Mais uma vez eu me dediquei por inteiro, mais do que eu deveria aliás, e pela mesma pessoa, o que é pior. Tentei, amargurei a dor da indiferença tantas vezes... À cada dia eu acordava e pensava: "Hoje eu consigo ajeitar as coisas!" Mas não era eu que iria ajeitar a bagunça de outra pessoa. Não era eu que iria consertar as confusões e tirar as dúvidas da cabeça de outra pessoa. Nem era eu que iria transformar quem não queria ser transformado. Portanto, eu desisti. Foram 3 longos anos, dolorosos, de tentativas frustradas…

Me reencontrando para te encontrar ...

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Chuva, muita chuva... Trovões, relâmpagos e o sentimento de gratidão estão fortes hoje.Eu amo o universo, amo a vida, as pessoas, os animais, kkkk Amanheci mais eu do que nunca hoje! E parando pra pensar, fico aqui refletindo sobre estar com alguém. Ainda não encontrei aquela pessoa que eu possa viver ao lado, sendo eu mesma. Que minhas músicas não firam os ouvidos dele, que minha mania de acordar tarde e dormir tarde não o incomode tanto, que meu hábito de tomar cerveja não seja problema, que minha mania de amanhecer cantando e sorrindo não seja irritante, que eu ter vontade de fazer sexo muitas vezes ao dia, todo dia, não seja problema, que me respeite e admire mesmo eu sendo tão  cheia de defeitos. Que me inspire a ser melhor, que me faça respirar, mas que em alguns momentos, tire meu ar...Eu, eu eu ... me , me ...Tu , tu ... quedê tu ?
Tô tão cansada de aceitar, ceder, querer, esperar... Eu gosto de estar sozinha, me curto, amo meus cachorros, mas apesar de parecer clichê, eu ainda…

Sonha Alice

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E lá vem a deprimida choramingar no blog o que as amigas não aguentam mais ouvir...



Já perdi até as contas do amor e desamor que tenho vivido nos últimos anos.

Hoje a casa vai ficar vazia de novo.
O coração já tá tão machucado, tão sofrido, tão doído... Não aguento mais isso.
Me permiti... aceitei sofrer, de novo.
Sonha Alice, com aquele amor verdadeiro.
Aquele tranquilo e agitado, perfeito e imperfeito, mas que seja "amor".
Sonha Alice, com aquele homem que poderá ser seu parceiro, companheiro e amante.
Sonha Alice, com a casinha colorida, o carrinho pequenininho, o quintal florido, os cachorros latindo, os gatos roçando nas pernas, as crianças correndo... Sonha Alice.
Sonha Alice, com o emprego legal que te pague o suficiente para viver com tranquilidade pra pagar as contas, pelo menos, sonha Alice.

Sim, eu sonho. Sonho mesmo. Sonho muito.
Se sonhar é pecado, morrerei pecando, morrerei sonhando.

 Alice Maia.

Deu erro.

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Todo final de ano fico com aquela mania de querer relembrar o que fiz no ano que está acabando e planejar o que tá chegando... Aí me lembrei que não fiz planos para esse ano.
Fui fazer aquelas testes do facebook : "Como foi o seu ano ? Vamos relembrar?" E apareceu a mensagem: ERRO AO CALCULAR O RESULTADO.
Geeente, até o Facebook sabe que tá complicado fazer resumo do que aconteceu esse ano... rsrs
Me mudei de casa ...






 vendi o carro, perdi emprego, adotei uma cadelinha a Nina!

viajei nas férias pra SP...

 e pro RJ ...

 Enlouqueci de amor e de desamor... E quando vem o desamor: engordei 13kg!
Fiz trabalho em TV ...
Eu não consigo olhar só para o lado ruim, vivi muita coisa de coração ferido, de voz embargada, mas vivi, né?

Para 2016 eu só espero que seja mais suave do que esse 2015 que foi PANCADA!
Sossego, tranquilidade, um pouco de paz! E amor... ahhh o amor... Meu coração necessita!
Beijoosss

Alice Maia


Não me desanime...

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Hoje, enquanto eu pintava e colocava todo amor em um dos trabalhos manuais que realizo no Ateliê, ouvi alguém dizer: Você tem vontade, mas não tem talento.  Isso me entristeceu tanto, que meu coração ainda agora dói.  Não sou lá tão habilidosa, na verdade, sou um desastre em pessoa, derrubo tudo, quebro quase tudo e por aí vai. Mas, ouvir assim, de forma tão direta, acaba doendo né? Esse era o trabalho que eu estava realizando : Não sou modesta, gosto de ser realista e sou auto crítica o suficiente para dizer que esse foi um dos meus mais bonitos trabalhos.  Mas a pessoa que falou que eu não tenho talento, está cheia de rancor, de tristeza, de desgosto, de tantos sentimentos negativos, que ela acaba soltando seu veneno para quem passar à sua frente. E essa pessoa, hoje, infelizmente era eu.  Mas posso ver o lado positivo da coisa: Hoje, mais do que nunca, me auto analiso, me auto critico, de tal forma à me comparar com essa pessoa e agradecer por eu não ser mais tããão assim. Sim, eu …