Eu?

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País das Maravilhas, Brazil
O que sinto, escrevo! Meu coração pede e obedeço. É ele quem dá as ordens, é ele quem manda aqui!

quarta-feira, 6 de dezembro de 2017

Sou uma viciada em comida.


Não pode isso, não pode aquilo... É uma lista tão grande de coisas que não posso fazer e alimentos que não posso comer que nesse momento me sinto como uma drogada em um centro de recuperação.
Estou doente, minha voz debilitada, com refluxo, calos nas cordas vocais, fendas, edema na glote e o escambau. Por que tudo isso? Bom, segundo os médicos, eu preciso emagrecer! E urgente! Lá vou eu para a "milésima nonagésima" tentativa de emagrecer e agora com o agravante de ser uma questão de saúde... Então, ou emagreço ou me fodo toda logo!
E na lista de proibições estão: 

- Alimentos gordurosos e frituras em geral; Isso quer dizer: Nada de batata frita, aquela gordurinha da picanha ou qualquer delícia suculenta!
- Carnes vermelhas; Carne??? Pois é!
- Frutas ácidas : laranja, abacaxi, limão, morango (MORANGO?), cereja, kiwi) (Eu adoro tudo isso) :( 
- Temperos: vinagre, mostarda, pimenta, molho inglês, massa de tomate, molhos industrializados, ketchup, mostarda, caldos concentrados, molho tártaro, picles; (Podem tirar tudo, mas a PIMENTA NÃOOOO ! Mas tiraram!)
- Doces concentrados: goiabada, marmelada, doce de leite, cocada, pé-de-moleque, geleia, compotas; (Não faço questão...)
Farinha, macarrão e pão; (Ou seja: Nada de massas, nada de pãozinho quente com manteiga, nada de bolo...)
- Frutas secas e cristalizadas;
- Frutas oleaginosas: nozes, avelã, côco, amêndoa, castanha de caju e do Pará, amendoim, pistache;
- Feijão e outras leguminosas; (Mamãe, desculpa mas não posso comer o feijãozinho preto)
- Pepino, tomate, couve, couve-flor, brócolis, repolho, pimentão, nabo, rabanete;
- Café, chá preto, mate e chocolate;
- Linguiça, salsicha, patês, mortadela, presunto, bacon, carne de porco, carnes gordas, alimentos enlatados e em conserva; (É agora que eu posso pular do prédio?)
- Bebidas alcoólicas; (Cerveja não pode? NÃOOOO)
- Refrigerantes; água com gás
- Leite e derivados em excesso (mais de 2 porções/dia);
- Cubos concentrados de carne, galinha, bacon, legumes e outros alimentos ricos em purinas, sopas prontas;
- Refeições volumosas;
- Alimentos excessivamente gelados ou quentes.

É ... e assim me descubro como uma viciada em comida, alguém que está passando por crise de abstinência severa por ter que se privar de comer o que se gosta. E nesse momento eu estou sozinha, fragilizada, não tem mamãe pra fazer comidinha saudável pra mim lá em casa, nem um namoradinho pra dar carinho na hora do choro. Sim... estou fazendo drama! Mas a situação é mesmo dramática não acha? 
Ahh eu não sou uma coitadinha, nem uma merda de uma carente...
FODA-SE BEM GRANDE kkkkk
Tô com os nervos à flor da pele!
Alice Maia

sexta-feira, 3 de novembro de 2017

Alice no país das ilusões on line.


Não sou tão louca, não suficientemente louca...
Talvez o que as pessoas imaginam de mim, esteja dentro de cada um e não percebem.
Ontem assisti um filme sobre um cara que passa a vida inteira olhando para a vida dos outros pelo instagram e facebook e acha que a vida dos outros é sempre melhor, que a dele é fracassada etc...
Mas no fim ele descobre que a vida dele é uma grande maravilha e a dos outros apenas uma farça imaginária criada por ele mesmo.
Assim são as pessoas que acham que conhecem as outras pela internet. Acreditam no que querem acreditar, imaginam coisas que não existem, etc. Mas no fim, a realidade da vida de cada um só é conhecida para quem se dispõe a estar presente. Quem se faz presente. Quem convive.
Postagens na internet não definem ninguém. Nem aqui, nesse blog onde me exponho ao extremo, não se pode ter a real noção de quem eu sou de fato.
Eu me permito estar nesse universo fantasioso, virtual, me divirto, mas sei que muuuito do que vejo é pura ilusão e fantasia mesmo.
Eu me sinto frustrada sim, por querer alguém que está lá do outro lado da puta que pariu, on line... Que não conheço, que não sei se o que penso sobre ele é real ou não, mas que ele permanece aqui. Ainda imagino aquele moreno, de sorriso largo, chegando no aeroporto e eu correndo para abraçá-lo.
Mas sabe por que não louca? Não suficientemente louca? Porque "eu sei" que tudo isso pode ser uma ilusão, uma doce e surreal ilusão. O moreno nunca chegará para me abraçar, o sorriso nunca será pra mim, a voz nunca soará no meu ouvido. E ter consciência me torna até um pouco normal né? rsrs
Beijos de luz!

Domingo tem ENEM meu povo!

sábado, 14 de outubro de 2017

Mentir é tão desnecessário.





Ahhh mentiras, mentiras... 

Quando eu era mais nova, eu mentia com uma categoria que até eu acreditava naquele "conto" que eu estava ali contando. Mas o tempo foi passando e eu fui percebendo o quanto as mentiras são sujas, machucam e são desnecessárias também. Mentir dá um nó no espírito e como eu estou em trabalho de evolução espiritual constante decidi: Não vou mais mentir! Desde então, minha vida tem seguido caminhos diferentes. 

Não tenho tantas pessoas por perto, aliás tenho bem poucas! As pessoas não estão habituadas a ouvir verdades... Perguntam sua opinião e querem ouvir algo agradável, mas eu sou sincera e dou minha opinião. No início dava umas verdades duras e fui aprendendo que não é preciso ser duro para ser sincero também e peguei o jeito. Mas mesmo assim, as pessoas se assustam ainda com a verdade, só que agora eu pergunto antes: Quer mesmo que eu responda a verdade? rsrs

Por que estou falando sobre esse assunto?
Porque é um hábito que não só afasta as pessoas de mim, por eu ser sincera, mas eu me afasto das pessoas por elas serem mentirosas também. Não tenho paciência com quem mente, com quem é de mentira, com quem prega algo que não faz, com quem engana.
Estou sozinha desde que meu último doloroso relacionamento acabou. Não literalmente sozinha, claro... Tenho conhecido algumas pessoas no decorrer desse tempo, tive até um romance com um adorável jovem que me diverti bastante, mas nada de extraordinário que pudesse tocar meu coração. 
E agora mesmo que o coração esteja muito afim de se envolver, eu continuo convicta do que quero e principalmente do que não quero e definitivamente eu não quero pessoas mentirosas por perto. 
A mentira é um sinal de insegurança, de falta de caráter, de desvio de personalidade e eu não sou terapeuta, psicóloga ou psiquiatra, não sei lidar com esses distúrbios ahaha

Portanto meu bem, vou aqui seguindo meu caminho sozinha mesmo, enquanto eu não encontro alguém "de verdade". Se encontrar bem, se não, amém! Antes só, que enganosamente acompanhada não é mesmo ? 

Ah vou deixar uma música que faz todo sentido para esse momento, é só clicar em cima:  Charlie Brown Jr - Pontes Indestrutíveis


Mega Beijo,
Alice pé no chão Maia rsrsrs






sexta-feira, 13 de outubro de 2017

Meu doce delírio.


Pode até ser loucura e se for, depois eu trato, tomo remédio, me interno, faço o que for preciso para me curar. Mas e se não for?
Todo dia eu penso: É só uma ilusão, amanhã vou acordar e não vou mais sentir nada.
Ele nem sabe o que eu sinto, que maluquice! Mas aí o dia acaba e o outro começa e eu continuo sentindo essa palpitação, essa vontade de tocar, esse desejo de estar junto, olhar no olho, sentir a respiração, o gosto do beijo, ouvir a voz.
Eu me ocupo, me entreto, trabalho, saio, converso com outras pessoas, mas a todo momento, no fundo, eu penso e sinto como se ele estivesse ao meu lado. É! Eu devo estar ficando louca de fato!
Ahh insensato coração que sente sem permissão... Não! Eu não posso enlouquecer, amanhã vou acordar e tudo será apenas uma doce lembrança! Mas que lembrança se nunca estivemos juntos?
Por que eu fico imaginando tantas coisas que nunca irão acontecer?
Existem tantos fatores gritando a realidade na minha cabeça: Ele mora longe Alice! Ele tem a vida dele Alice e deve tá feliz "sozinho", Acorda Alice! Sonha Alice!
Hoje por um momento, no auge da minha loucura imaginária eu fechei os olhos e vi nossa foto na estante, ele com a farda branca, eu com umas mechas no cabelo, abraçada à ele, meu coração batendo forte e o dele também, os cães aos nossos pés, nós juntos... Sim, eu estou delirando. Mas que doce delírio...
Se nunca nos encontrarmos, pelo menos vou agradecê-lo por me fazer sentir viva novamente.

Mega Beijo,
Alice sonhadora Maia.

terça-feira, 10 de outubro de 2017

Desculpe o transtorno, estou em reforma interna.



Se eu odeio perder o controle da tv, você imagina o desprazer que é perder o controle da minha vida!
Faço bagunça no quarto, mas no coração eu gosto de tudo arrumadinho.
Preciso dar um jeito nessa desordem sentimental! Sinto saudade de quem nunca vi, faço planos, sinto dentro do peito um sentimento arrebatador que nunca havia sentido antes. Que loucura!
Tantos confrontos amorosos são como um fuzilamento dos meus soldados mais fortes, e os mais fortes que eu tinha eram, justamente, aqueles que lutavam sem armas. Estou fazendo um novo recrutamento de sentimentos que saibam pedir licença ao entrar e que saibam se despedir ao sair.
A intenção é acertar, mas sou uma errante imperfeita, daquelas que tropeçam em tudo; que topam a cara bem na placa "PARE" por estar quase sempre distraída.
Sou do tipo que desmarca a alternativa correta e marca a incorreta, porque eu não sei fazer nada que eu não tenha 100% certeza. Meu 1% de dúvida sempre me induz ao erro! E eu não posso mais errar com o coração. Ele não suportaria!
Portanto, seja paciente! A reforma precisa ser feita para que a gente não se perca nesse labirinto chamado amor! Agora mesmo estou colocando as plaquinhas de entrada e saída. Lembrando que a saída é de emergência, se não acontecerem desastres você pode ficar, por favor!

Mega Beijo,
Alice Maia

Um susto.


Eu pensei que estava com câncer...
Nos últimos meses, estive doente, com fortes dores no estômago e uma crise de refluxo me deixou sem voz por loongos 15 dias...
Fiz vários exames e em um deles apareceram alguns pólipos na parede do meu estômago...
Eu fiquei super apreensiva e me preparando para receber o resultado da biópsia.
Passou um filme na minha cabeça...
No dia em que sairía o resultado eu liguei no laboratório e a moça pediu para eu aguardar mais um tempo pois iriam refazer o teste. Aí que meu coração ficou apertadinho, sensível ...
Graças a Deus não é o pior, mas nesse momento eu só tenho a agradecer a família que eu tenho, meus irmãos que se preocupam comigo, minha mãe amada e os amigos verdadeiros que estão sempre ao meu lado, mesmo que de modo virtual.
Não sei o que faria sem esse povo na minha vida.
Agora o desafio é emagrecer 30kg! Uffa...

quarta-feira, 4 de outubro de 2017

O tempo é que dirá.


Tenho pensado tanto, me sufocado tanto, que ando me atropelando, me afogando...

As vezes me sinto auto suficiente! Sou sozinha, tenho meu trabalho, eu me basto... Do que eu tô reclamando?
 Mas no fundo eu sou um bichinho assustado, acoado, chorando no canto do quarto ao calar da noite, que se sente sozinha... E manda áudios desesperados de socorro chorando no meio da noite: Eu sou tão sozinha, eu não tenho ninguém...

Depois de muito tempo, meu coração bateu forte, beeeem forte por alguém, meus olhos brilharam, meu sorriso largo e a ansiedade para pular nos braços dessa pessoa me despertou de um gelo que durava dois anos...
Meu coração está tão machucado, tão ferido, que ao menor sinal de rejeição, eu explodi... Como disse o meu amigo Marcelo: o problema não foi a bebida, foi o que tinha dentro do meu coração. E dentro do meu coração ainda tem muita dor e um medo maior ainda de me machucar de novo, aí eu inconscientemente (pois estava bêbada), afastei de mim aquela doce ilusão, aquele sorriso lindo, aquele olhar brilhante, aquela voz que acalentava ao me chamar de pequena.
Eu pensei por um rápido momento que eu poderia ser feliz, que eu tinha esse direito. Mas o meu medo, o meu desespero, a minha insana intensidade me atropelou e cá estou, com o coração miúdo, me conscientizando que eu não nasci para estar ao lado de ninguém mesmo, que o meu destino é permanecer sozinha e que eu não posso me sentir triste por isso, que eu não tenho que reclamar de nada disso não.
Afinal, todas aquelas filosofias de auto ajuda sentimental vieram da onde? Quem escreveu aquela frase que diz: "Seja o amor da sua vida"?
Não é que eu não me ame... Eu sou o amor da minha vida em primeiro lugar sim, mas eu não posso negar que a vida a dois me encanta muito, é da minha natureza cuidar, querer estar ao lado, mas eu preciso lutar contra isso... Não tenho esse direito, não nasci pra isso.
Eu devo desistir de vez mesmo...

E pra finalizar eu coloco essa linda e melódica canção, é só clicar em cima:
Um dia após o outro... Tiago Iorc.

Pra começar
Cada coisa em seu lugar
E nada como um dia após o outro

Por que apressar?
Se nem sabe onde chegar
Correr em vão se o caminho é longo

Quem se soltar, da vida vai gostar
E a vida vai gostar de volta em dobro

E se tropeçar
Do chão não vai passar
Quem sete vezes cai, levanta oito

Quem julga saber
E esquece de aprender
Coitado de quem se interessa pouco

E quando chorar
Tristeza pra lavar
Num ombro cai metade do sufoco

O novo virá
Pra re-harmonizar
A terra, o ar, água e o fogo

E sem se queixar
As peças vão voltar
Pra mesma caixa no final do jogo

Pode esperar
O tempo nos dirá
Que nada como um dia após o outro

O tempo dirá
O tempo é que dirá
E nada como um dia apos o outro...


Mega Beijo,
Alice sonhadora Maia.

Sou uma viciada em comida.

Não pode isso, não pode aquilo... É uma lista tão grande de coisas que não posso fazer e alimentos que não posso comer que nesse momento ...