Deu erro.

Todo final de ano fico com aquela mania de querer relembrar o que fiz no ano que está acabando e planejar o que tá chegando... Aí me lembrei que não fiz planos para esse ano.
Fui fazer aquelas testes do facebook : "Como foi o seu ano ? Vamos relembrar?" E apareceu a mensagem: ERRO AO CALCULAR O RESULTADO.
Geeente, até o Facebook sabe que tá complicado fazer resumo do que aconteceu esse ano... rsrs
Me mudei de casa ...

 vendi o carro, perdi emprego, adotei uma cadelinha a Nina!

viajei nas férias pra SP...

 e pro RJ ...

 Enlouqueci de amor e de desamor... E quando vem o desamor: engordei 13kg!

Fiz trabalho em TV ...
Eu não consigo olhar só para o lado ruim, vivi muita coisa de coração ferido, de voz embargada, mas vivi, né?

Para 2016 eu só espero que seja mais suave do que esse 2015 que foi PANCADA!
Sossego, tranquilidade, um pouco de paz! E amor... ahhh o amor... Meu coração necessita!
Beijoosss

Alice Maia

Não me desanime...

Hoje, enquanto eu pintava e colocava todo amor em um dos trabalhos manuais que realizo no Ateliê, ouvi alguém dizer: Você tem vontade, mas não tem talento. 

Isso me entristeceu tanto, que meu coração ainda agora dói. 

Não sou lá tão habilidosa, na verdade, sou um desastre em pessoa, derrubo tudo, quebro quase tudo e por aí vai. Mas, ouvir assim, de forma tão direta, acaba doendo né?

Esse era o trabalho que eu estava realizando :

 

Não sou modesta, gosto de ser realista e sou auto crítica o suficiente para dizer que esse foi um dos meus mais bonitos trabalhos. 

Mas a pessoa que falou que eu não tenho talento, está cheia de rancor, de tristeza, de desgosto, de tantos sentimentos negativos, que ela acaba soltando seu veneno para quem passar à sua frente. E essa pessoa, hoje, infelizmente era eu. 

Mas posso ver o lado positivo da coisa:

Hoje, mais do que nunca, me auto analiso, me auto critico, de tal forma à me comparar com essa pessoa e agradecer por eu não ser mais tããão assim. Sim, eu já soltei muito veneno, cheio de amargura, em cima de qualquer pessoa que passasse em minha frente. Já feri muita gente com palavras. 

Na verdade, acredito que o caminho da evolução é um caminho lento, árduo e constante.

Espero que meu coração seja forte, pois à cada ano, minha evolução por um lado, está me deixando sensível por outro. Intolerante ao desamor e à grosseria.

:* 

Mega Beijo amores... Foi só mais um desabafo. 

Exclusão?!

Já tive tantas fases nessa vida boa de meu Deus...
E esses dias andando à pé e de ônibus me peguei analisando o comportamento dos homens, as cantadas, o jeito que nos trata etc. e das pessoas à minha volta.
É incrível como existe um universo para cada categoria, digamos assim.
Não sei se vão me entender, mas por exemplo: As pessoas te tarjam, te separam, te paqueram, te chamam de linda ou de feia de acordo com a roupa que veste, o carro que anda, ou não anda etc.
Esses dias tenho sido chamada de bebezona pelos ciclistas, de gostosa pelos motoqueiros de entrega, tenho recebido elogios da senhorinha que fica sentada na esquina que diz: "Minha filha você é linda!" E do morador de rua. E ao mesmo tempo, noto que sou ignorada pelos motoristas de ônibus... (Fico na parada me jogando por cima dos ônibus e nem assim eles param). Sou ignorada também pelos motoristas de carros, (qualquer carro!) nas esquinas que quero atravessar a rua e eles se pudessem passavam por cima. Pelos gatinhos nos carros importados, sou ignorada pelos moradores de prédios chiques da aldeota que me vêem passar à pé com minha calça jeans surrada e meu cabelo despenteado.
E esses mesmos que me desprezam, são os mesmos que me paqueravam quando eu passava no corolla... E os que me paqueram, são os mesmos que me  desprezavam. Gente! Poderia perguntar o por quê? Mas tá bem claro né? As pessoas se fecham em seus círculos e simplesmente ignoram quem está fora deles!

Fico realmente sem acreditar que nos dias de hoje as pessoas ainda julguem as outras assim, pela aparência.
Sempre fugi dessa coisa do estereótipo.
Quando era "a" mais linda, naquela fase dos 15 anos, namorei o cara mais feio da cidade, era gago e banguelo (usava aquela dentadura de quatro dentes na frente sabe?kkkkkkkkkkkkkkkkkk Mas eu não ligava pra nada disso, gostei dele porque era divertido e me fazia sorrir.
Na época que estava no auge dos meus 18 anos namorei o gordo mais estranho da cidade kkkkkk Mas que era divertido passar meus momentos com ele.
Nos 25 namorei um gringo esquisito, alto, branquelo, gordão kkkk Mas que era tão legal, tão bom comigo.

Enfim, não gosto dessa coisa de escolher as pessoas pela aparência física.! (Hoje em dia não namoraría mais um banguelo kkkk Mas por questões óbvias. )
A essência é sempre o melhor de se conhecer em uma pessoa.
Espero um dia ser mãe e quem sabe ensinar aos meus filhos a respeitar as pessoas, conhecê-las de forma simples, por suas personalidades, não viver nesses círculos aonde as pessoas se fecham e só se relacionam entre si.
É inadmissível nos dias de hoje, com toda liberdade de expressão que existe, ainda ter tanto preconceito, tanta gente excluída, etc.

Que possamos nos relacionar com todos, que possamos usufruir da imensidão do universo! Que sejamos mais caridosos. Que o amor predomine!
Que haja respeito acima de tudo!
Deus seja louvado!
Amém!

Mega Beijo!

Dividir o peso da vida.

A vida anda tão pesada...

Não gosto de me reclamar, lamuriar, ficar lamentando a vida que tenho, mas o tempo anda pesando e não ter a certeza se estarei sozinha para carregar o fardo ou não, me desanima.
Não tive tempo de estudar, nem condições financeiras pra me dar ao luxo de parar de trabalhar para me dedicar aos estudos e com o tempo essa falta de base vai pesando...
Sou filha de pobres, cresci sozinha e batalhando pelo pão de cada dia.
Quando penso que vou me estabilizar um pouco, acontece algo que me tira do chão e lá vou eu de volta à estaca zero novamente... Recomeçar é a palavra da minha vida! São tantos recomeços que sinceramente, já estou cansada.
E sabe qual é a pior parte disso tudo ? Não ter uma palavra ou um apoio físico na hora de recomeçar.
Um simples: Você consegue! Faz toda diferença...

E lá vem a Alice sonhadora, a romãntica ...
Quero alguém pra dividir o peso da vida comigo. Quero ter um abraço pra me apertar quando eu precisar. Quero ter a minha própria família... (Ando desistindo da idéia de ser mãe) Meus sonhos são tão pequenos meu Deus :
1 Carro que não quebre toda semana - Como o que eu tenho :/
1 Marido que me ame e aí o resto acontece. M.A.R.I.D.O Com todas as letras, com bençãos e papel assinado pra ter um filho e dizer : Este é seu pai!
1 Casa simples, pequena e confortável.
Meu cachorro feliz enquanto viver.
Minha família : Pai, mãe, tios, primos, irmãos, sobrinhos etc saudáveis e felizes enquanto viverem - Esse é mais complicado, não temos poder sobre o destino dos outros... Mas desejo mesmo assim.
Viajar de vez enquando...
Tomar banho de mar (piscininha) sempre que puder...
Ter saúde!
Aprender vários idiomas... Já sei italiano, agora estou estudando inglês! Yes! hehehe
Ai gente... Ando tão exausta, tão sufocada... Não desanimo por completo porque tenho uma gratidão muito grande dentro de mim à Deus, mas sinceramente, tenho me sentido tão só...
Um abraço apertado, um beijo sincero, um chamego, uma palavra de apoio, doçura, carinho, tudo isso me faz falta, não sei aonde encontrar, não tenho recebido e logo eu que tenho tanto amor pra dar...

Ahhhh
A música do Jason Mraz fala bem do que eu desejo... A vida solitária não é pra mim, eu nasci pra ter alguém, que não complique tanto, que aprecie o fato de estar ao meu lado, que me admire um pouco, que divida o peso comigo e eu dividrei o peso com ele (a) também...

Clique, escute e leia a tradução - Jason Mraz - Love someone

Vamos nos entregar ao amor esta noite
Levantar a mão para tocar o brilho das estrelas
E vamos saborear cada segundo
Que passarmos juntos... Vamos????

Mega Beijo  :* 

A dor ins"pira"...

Existem pedaços de mim espalhados pelo chao da casa...
Que eu possa me reconstruir de uma forma mais serena dessa vez.
Que meu lado obscuro seja controlado pela luz que existe dentro de mim, e nunca o contrario.
Nao me acostumei ainda com essa nova Alice... Tenho que me redescobrir à cada dia.
Existe um passado doloroso dentro do meu coraçao que achei que tinha esquecido, me programei para esquece-lo...Mas atitudes similares me fazem lembrar do que nao gostaria de ter vivido.
Espero que a dor seja como a mola, que impulsiona e nao como uma ancora que segura o barco.
Tem muito vento la fora e eu aqui dentro estatica.
 Dessa vez nao sei o que dizer, ou o que fazer... Talvez o tempo diga.
Eu estou cultivando um pouco a dor, pois sei que ela è inevitavel.
Vou alimenta-la e tirar o melhor que puder... A dor inspira, o sofrimento tras junto consigo a evoluçao, por isso, viverei mais esse momento com toda a sua intensidade.
A magoa me faz sentir como se caisse em um buraco escuro, angustiante, de cabeça para baixo... caindo caindo...

Mas em algum momento, talvez no proximo minuto, ja estarei de pè, de volta!


Mega Beijo.

O pesar do silêncio.

Pesa em mim o silêncio forçado, logo eu que tenho a palavra como trabalho, ter que silenciar é a tortura que minha alma tem que aprender a lidar, pois me engasgo em palavras que dedico à quem não merece ouvi- las... 
Sempre escuto das pessoas que amo a frase: "Você fala demais"! 
E a cada dia percebo que muitas vezes falo para quem não se importa com o que estou dizendo. Exponho meus sentimentos, conto minhas histórias e quando olho para a pessoa da qual eu esperava questionamentos e atenção, recebo uma amarga indiferença.
Tenho cortado pessoas da minha vida, como cortam-se os galhos de uma árvore que precisa crescer. A cada galho cortado, uma forma melhor de sentir a vida.
Pensando bem, não preciso falar tanto... Para algumas pessoas, pelo menos. Me calar ? Não falar? Sim, é possível, mas dentro de mim pulsa o dom da palavra para quem as quer ouvir.
Aprendi que não dizer o que as pessoas querem ouvir, dizer o que se sente e a verdade de seus pensamentos, é para poucos. Raríssimos!! Mas eu quero que esta raridade, a verdade, seja dita à mim!
 Diga me : Alice está mal vestida hoje! Alice está precisando emagrecer amiga! 
Alice, não gostei do que fez ou disse! Ahhh a verdade, amarga e tão estimulante verdade!
 Eu não digo que receberei assim de primeira, com bom grado, mas garanto que à quem for sincero (a) comigo, receberá minha admiração. Mas quem precisa da minha admiração não é mesmo?
Carregar um silêncio forçado, falar apenas o necessário (?). São afirmações que escuto quase todos os dias. "O silêncio é de ouro" etc.
Não sei se concordo com essas afirmações. Sentir a angústia de uma palavra silenciada... Quando é necessário realmente falar ou não ? Ouvir pra mim é que é de ouro! Então, em meio à tantas confusas indicações de pessoas que não suportam ouvir minha opinião ou meus pensamentos, ou o som da minha voz, me pego pensando: Se sou tão insuportavelmente falante, não me amam assim mesmo? Tenho medido minhas palavras, mas apenas para quem percebo não querer ouvi-las. Pois ainda me resta uma ou outra amiga que me chama e diz: Alice preciso de você amiga, dos teus conselhos malucos! E uma ou outra pessoa que ainda gosta de ouvir o som da minha voz, ao menos através do Rádio.
Então, com os olhos inchados de chorar hoje, chego à conclusão de que realmente somos muitos, mas nos entendemos e nos respeitamos pouco. Aceitar as pessoas com a carga de defeitos que elas têm não é tarefa fácil.
Estou disposta a melhorar a cada dia, de calar até, mas apenas para quem merece, para quem ama me ouvir tagarelando sobre a lua ou sobre o quanto dançar é bom, ou ainda sobre meus sonhos e ilusões, dedicarei meu valioso silêncio se for necessário!
Não quero falar se não for para ser ouvida, não quero ver meu grito se perder pelo vazio que me foi deixado quando alguém me vira as costas, este (a) não merece minhas doces palavras pela frente...
Não quero me sentir suprimida, abafada, com um silêncio forçado, doloroso, engasgado, grito ecoante dentro de mim...
A verdade dói. Ver seus defeitos refletidos no espelho, sua personalidade negra jogada no ventilador é terrível, mas pelo menos pra mim, é valiosa! Frase batida, mas que convém com o momento: "Me magoe com a pior verdade, mas não me iluda com a melhor mentira".
A tristeza tem lá seu poético lado bom : ela é inspiradora... Depois de uma tarde de lágrimas me veio então a idéia de compartilhar aqui meus pensamentos. Não me sufoque! Não me silencie! 

(...)
Alice Maia.

A saga dos - 20kg

11 dias de Reeducação alimentar, segunda semana...
Hoje me bateu um desânimo total, ao me pesar vi que estou com o mesmo peso :(
Me sinto mais leve, mais desinchada, mas na balança continuo com os mesmos desesperadores 80 kg!
Semana passada consegui caminhar meia hora 3 vezes na semana, mas essa semana, já é quinta e mal consigo dar duas passadas, estou com o ciclo menstrual fortíssimo, cheia de cólicas e dor no corpo, sem contar que dá uma fraqueza nas pernas ai ai...
Tem certos momentos na vida que tudo que queremos é apenas um chamego, alguém que cuide de nós, que acalente, que abrace, que dê apoio, recebi esse apoio virtual hoje de algumas amigas...
 Na maioria das vezes sou durona, forte, eu que abraço e acalento, mas quando estou nesse meu momento de precisar se acalentada nunca tem ninguém assim por perto pra me acolher. Drama mode on!

Bom, estou me esforçando, substitui toda a minha alimentação e diminui as porções, estou comendo de 3 em 3 horas, entrei em grupos de apoio no face, enfim... A saga continua !
Alimentação de hoje:
6:30hs - 1 copo de leite desnatado
9:30hs - 250 ml vitamina de mamão com leite desnatado, 2 fatias de pão integral com polengui light
12:30hs 2 colheres de arroz, 2 colheres de feijão, meia linguiça feita na água e 1 filezinho de frango
Comi um biscoitinho integral doce pra saciar a vontade de doce.
15:30hs 1 laranja lima e 3 biscoitos integrais 1 xic pequena de café com 3 gotas de adoçante
18:30hs 3 fatias de pão 7 grãos com 1 polengui light e 1 activia zero de morango

Comi pão demais né? Mas eu sinto muuita vontade de comer à noite, e comi as fatias integrais para saciar e não atacar a geladeira mais tarde :/

Vou usar o blog como apoio, então quem estiver lendo, por favor, deixa uma frase que seja de incentivo, me mostra um exemplo, dá sinal de fumaça sei lá, mas me mostre que não estou sozinha aqui desabafando sobre minha gordice e minhas rotinas sozinha :p

Mega Beijo!