Dividir o peso da vida.

A vida anda tão pesada...

Não gosto de me reclamar, lamuriar, ficar lamentando a vida que tenho, mas o tempo anda pesando e não ter a certeza se estarei sozinha para carregar o fardo ou não, me desanima.
Não tive tempo de estudar, nem condições financeiras pra me dar ao luxo de parar de trabalhar para me dedicar aos estudos e com o tempo essa falta de base vai pesando...
Sou filha de pobres, cresci sozinha e batalhando pelo pão de cada dia.
Quando penso que vou me estabilizar um pouco, acontece algo que me tira do chão e lá vou eu de volta à estaca zero novamente... Recomeçar é a palavra da minha vida! São tantos recomeços que sinceramente, já estou cansada.
E sabe qual é a pior parte disso tudo ? Não ter uma palavra ou um apoio físico na hora de recomeçar.
Um simples: Você consegue! Faz toda diferença...

E lá vem a Alice sonhadora, a romãntica ...
Quero alguém pra dividir o peso da vida comigo. Quero ter um abraço pra me apertar quando eu precisar. Quero ter a minha própria família... (Ando desistindo da idéia de ser mãe) Meus sonhos são tão pequenos meu Deus :
1 Carro que não quebre toda semana - Como o que eu tenho :/
1 Marido que me ame e aí o resto acontece. M.A.R.I.D.O Com todas as letras, com bençãos e papel assinado pra ter um filho e dizer : Este é seu pai!
1 Casa simples, pequena e confortável.
Meu cachorro feliz enquanto viver.
Minha família : Pai, mãe, tios, primos, irmãos, sobrinhos etc saudáveis e felizes enquanto viverem - Esse é mais complicado, não temos poder sobre o destino dos outros... Mas desejo mesmo assim.
Viajar de vez enquando...
Tomar banho de mar (piscininha) sempre que puder...
Ter saúde!
Aprender vários idiomas... Já sei italiano, agora estou estudando inglês! Yes! hehehe
Ai gente... Ando tão exausta, tão sufocada... Não desanimo por completo porque tenho uma gratidão muito grande dentro de mim à Deus, mas sinceramente, tenho me sentido tão só...
Um abraço apertado, um beijo sincero, um chamego, uma palavra de apoio, doçura, carinho, tudo isso me faz falta, não sei aonde encontrar, não tenho recebido e logo eu que tenho tanto amor pra dar...

Ahhhh
A música do Jason Mraz fala bem do que eu desejo... A vida solitária não é pra mim, eu nasci pra ter alguém, que não complique tanto, que aprecie o fato de estar ao meu lado, que me admire um pouco, que divida o peso comigo e eu dividrei o peso com ele (a) também...

Clique, escute e leia a tradução - Jason Mraz - Love someone

Vamos nos entregar ao amor esta noite
Levantar a mão para tocar o brilho das estrelas
E vamos saborear cada segundo
Que passarmos juntos... Vamos????

Mega Beijo  :* 

A dor ins"pira"...

Existem pedaços de mim espalhados pelo chao da casa...
Que eu possa me reconstruir de uma forma mais serena dessa vez.
Que meu lado obscuro seja controlado pela luz que existe dentro de mim, e nunca o contrario.
Nao me acostumei ainda com essa nova Alice... Tenho que me redescobrir à cada dia.
Existe um passado doloroso dentro do meu coraçao que achei que tinha esquecido, me programei para esquece-lo...Mas atitudes similares me fazem lembrar do que nao gostaria de ter vivido.
Espero que a dor seja como a mola, que impulsiona e nao como uma ancora que segura o barco.
Tem muito vento la fora e eu aqui dentro estatica.
 Dessa vez nao sei o que dizer, ou o que fazer... Talvez o tempo diga.
Eu estou cultivando um pouco a dor, pois sei que ela è inevitavel.
Vou alimenta-la e tirar o melhor que puder... A dor inspira, o sofrimento tras junto consigo a evoluçao, por isso, viverei mais esse momento com toda a sua intensidade.
A magoa me faz sentir como se caisse em um buraco escuro, angustiante, de cabeça para baixo... caindo caindo...

Mas em algum momento, talvez no proximo minuto, ja estarei de pè, de volta!


Mega Beijo.

O pesar do silêncio.

Pesa em mim o silêncio forçado, logo eu que tenho a palavra como trabalho, ter que silenciar é a tortura que minha alma tem que aprender a lidar, pois me engasgo em palavras que dedico à quem não merece ouvi- las... 
Sempre escuto das pessoas que amo a frase: "Você fala demais"! 
E a cada dia percebo que muitas vezes falo para quem não se importa com o que estou dizendo. Exponho meus sentimentos, conto minhas histórias e quando olho para a pessoa da qual eu esperava questionamentos e atenção, recebo uma amarga indiferença.
Tenho cortado pessoas da minha vida, como cortam-se os galhos de uma árvore que precisa crescer. A cada galho cortado, uma forma melhor de sentir a vida.
Pensando bem, não preciso falar tanto... Para algumas pessoas, pelo menos. Me calar ? Não falar? Sim, é possível, mas dentro de mim pulsa o dom da palavra para quem as quer ouvir.
Aprendi que não dizer o que as pessoas querem ouvir, dizer o que se sente e a verdade de seus pensamentos, é para poucos. Raríssimos!! Mas eu quero que esta raridade, a verdade, seja dita à mim!
 Diga me : Alice está mal vestida hoje! Alice está precisando emagrecer amiga! 
Alice, não gostei do que fez ou disse! Ahhh a verdade, amarga e tão estimulante verdade!
 Eu não digo que receberei assim de primeira, com bom grado, mas garanto que à quem for sincero (a) comigo, receberá minha admiração. Mas quem precisa da minha admiração não é mesmo?
Carregar um silêncio forçado, falar apenas o necessário (?). São afirmações que escuto quase todos os dias. "O silêncio é de ouro" etc.
Não sei se concordo com essas afirmações. Sentir a angústia de uma palavra silenciada... Quando é necessário realmente falar ou não ? Ouvir pra mim é que é de ouro! Então, em meio à tantas confusas indicações de pessoas que não suportam ouvir minha opinião ou meus pensamentos, ou o som da minha voz, me pego pensando: Se sou tão insuportavelmente falante, não me amam assim mesmo? Tenho medido minhas palavras, mas apenas para quem percebo não querer ouvi-las. Pois ainda me resta uma ou outra amiga que me chama e diz: Alice preciso de você amiga, dos teus conselhos malucos! E uma ou outra pessoa que ainda gosta de ouvir o som da minha voz, ao menos através do Rádio.
Então, com os olhos inchados de chorar hoje, chego à conclusão de que realmente somos muitos, mas nos entendemos e nos respeitamos pouco. Aceitar as pessoas com a carga de defeitos que elas têm não é tarefa fácil.
Estou disposta a melhorar a cada dia, de calar até, mas apenas para quem merece, para quem ama me ouvir tagarelando sobre a lua ou sobre o quanto dançar é bom, ou ainda sobre meus sonhos e ilusões, dedicarei meu valioso silêncio se for necessário!
Não quero falar se não for para ser ouvida, não quero ver meu grito se perder pelo vazio que me foi deixado quando alguém me vira as costas, este (a) não merece minhas doces palavras pela frente...
Não quero me sentir suprimida, abafada, com um silêncio forçado, doloroso, engasgado, grito ecoante dentro de mim...
A verdade dói. Ver seus defeitos refletidos no espelho, sua personalidade negra jogada no ventilador é terrível, mas pelo menos pra mim, é valiosa! Frase batida, mas que convém com o momento: "Me magoe com a pior verdade, mas não me iluda com a melhor mentira".
A tristeza tem lá seu poético lado bom : ela é inspiradora... Depois de uma tarde de lágrimas me veio então a idéia de compartilhar aqui meus pensamentos. Não me sufoque! Não me silencie! 

(...)
Alice Maia.

A saga dos - 20kg

11 dias de Reeducação alimentar, segunda semana...
Hoje me bateu um desânimo total, ao me pesar vi que estou com o mesmo peso :(
Me sinto mais leve, mais desinchada, mas na balança continuo com os mesmos desesperadores 80 kg!
Semana passada consegui caminhar meia hora 3 vezes na semana, mas essa semana, já é quinta e mal consigo dar duas passadas, estou com o ciclo menstrual fortíssimo, cheia de cólicas e dor no corpo, sem contar que dá uma fraqueza nas pernas ai ai...
Tem certos momentos na vida que tudo que queremos é apenas um chamego, alguém que cuide de nós, que acalente, que abrace, que dê apoio, recebi esse apoio virtual hoje de algumas amigas...
 Na maioria das vezes sou durona, forte, eu que abraço e acalento, mas quando estou nesse meu momento de precisar se acalentada nunca tem ninguém assim por perto pra me acolher. Drama mode on!

Bom, estou me esforçando, substitui toda a minha alimentação e diminui as porções, estou comendo de 3 em 3 horas, entrei em grupos de apoio no face, enfim... A saga continua !
Alimentação de hoje:
6:30hs - 1 copo de leite desnatado
9:30hs - 250 ml vitamina de mamão com leite desnatado, 2 fatias de pão integral com polengui light
12:30hs 2 colheres de arroz, 2 colheres de feijão, meia linguiça feita na água e 1 filezinho de frango
Comi um biscoitinho integral doce pra saciar a vontade de doce.
15:30hs 1 laranja lima e 3 biscoitos integrais 1 xic pequena de café com 3 gotas de adoçante
18:30hs 3 fatias de pão 7 grãos com 1 polengui light e 1 activia zero de morango

Comi pão demais né? Mas eu sinto muuita vontade de comer à noite, e comi as fatias integrais para saciar e não atacar a geladeira mais tarde :/

Vou usar o blog como apoio, então quem estiver lendo, por favor, deixa uma frase que seja de incentivo, me mostra um exemplo, dá sinal de fumaça sei lá, mas me mostre que não estou sozinha aqui desabafando sobre minha gordice e minhas rotinas sozinha :p

Mega Beijo!

Recomeçar de novo...

Recomeçar é tão difícil... Refazer planos e reativar o ânimo é complicado.

 Mas a minha vida se resume à um grande recomeço de tempos em tempos. 

Parece que é uma necessidade humana esse recomeço. 

Eu caio, me arrasto e me levanto sempre.

Minha última queda foi um aborto espontâneo. No final de maio descobri que estava grávida, foi um susto e uma alegria tão grande! Mas durou pouco...Em junho eu sofri um aborto espontâneo e perdi o bebê. 

Me fiz de forte, mas o sofrimento dentro de mim era tão grande... quase insuportável. Senti dores terríveis para expelir aquele pequeno feto que estava dentro de mim e chorei escondida durante dias à fio...

Na tentativa de me recuperar psicologicamente, comecei a comer coisas "gostosas" e consequentemente engordei 8 kg desde então! Meus sentimentos ruins são percebidos na balança.
4 Kg em 1 mês e daí foram mais 4 nos meses seguintes...
 Esse é o resultado de : frustração, medo, angústia, ansiedade...
Sempre que estou em desequilíbrio emocional engordo.

Hoje dia 12.11.14 Estou no terceiro dia de reeducação alimentar e tentando duramente recomeçar!

Tem gente que acha que comer é desculpa de "gordo" :/ 

É triste e desmotivador ouvir isso, só sabe quem sente. 

Sou de família obesa, tenho tendência para engordar e sou preguiçosa para fazer exercícios, mas vou tentar mais uma vez equilibrar meu corpo e minha mente. 

Aqui é apenas um desabafo... E também para registrar, caso eu consiga alcançar meu objetivo, que é emagrecer 20kg -  ter algo para mostrar no famoso Antes e Depois :) 

Fraqueza psicológica, gera danos físicos, isso é um fato! Então, antes que julguem : tá gorda porque quer! Analise como está o psicológico da pessoa e se puder, faça o bem, ajude, leve para caminhar, ajude na alimentação, dê força! É disso que precisamos! Críticas não vão ajudar em nada!

Boa sorte pra mim :*

Ah! a foto do antes... Vamos ver se terá o depois... Eu estou tentando!

Mega BEIJO :* 

Deus abençoe esta bagunça!

Na correria do dia a dia, trabalho, cachorro, filhos, marido, etc... Vamos nos cobrando cada vez mais em relação à organização da casa! Minha casa vive de pernas pro ar!
 Tenho um cachorro hiperativo, cheio de energia que adora brincar, comer pedrinha e espalhar brinquedos pela casa... Sem contar nas vezes que ele resolve levantar a perninha e fazer xixi em locais que NÃO deveria... Uffa! Chegar em casa cansada do trabalho, de duas jornadas por sinal, pois trabalho em duas empresas e encontrar a casa bagunçada é uma tortura. 
Eu que gosto de dormir com a casa limpa me ponho a arrumar e limpar e assim entro na madrugada fazendo isso.
Mas tudo tem que ter limite, e minha auto-cobrança também!
Eu já tinha escutado meu ex cunhado falando com minha irmã que tem TOC por limpeza, dizendo ele: a casa está bagunçada pois nela tem vida. 

E hoje encontrei esse texto que diz uma grande verdade:

CASA ARRUMADA Carlos Drummond de Andrade (1902-1987)

Casa arrumada é assim: Um lugar organizado, limpo, com espaço livre pra circulação e uma boa entrada de luz.

Mas casa, pra mim, tem que ser casa e não um centro cirúrgico, um cenário de novela.

Tem gente que gasta muito tempo limpando, esterilizando, ajeitando os móveis, afofando as almofadas...

Não, eu prefiro viver numa casa onde eu bato o olho e percebo logo: Aqui tem vida...

Casa com vida, pra mim, é aquela em que os livros saem das prateleiras e os enfeites brincam de trocar de lugar.
Casa com vida tem fogão gasto pelo uso, pelo abuso das refeições
fartas, que chamam todo mundo pra mesa da cozinha.
- Sofá sem mancha?
- Tapete sem fio puxado?
- Mesa sem marca de copo?
- Tá na cara que é casa sem festa.
- E se o piso não tem arranhão, é porque ali ninguém dança.
Casa com vida, pra mim, tem banheiro com vapor perfumado no meio da tarde.
Tem gaveta de entulho, daquelas que a gente guarda barbante,
passaporte e vela de aniversário, tudo junto...
Casa com vida é aquela em que a gente entra e se sente bem-vinda.
A que está sempre pronta pros amigos, filhos, netos, pros vizinhos...
E nos quartos, se possível, tem lençóis revirados por gente que brinca ou namora a qualquer hora do dia.
Casa com vida é aquela que a gente arruma pra ficar com a cara da gente.
Arrume a sua casa todos os dias...
Mas arrume de um jeito que lhe sobre tempo pra viver nela...
E reconhecer nela o seu lugar.

Me cobrando menos em 3, 2 1 :) 


Mega Beijo amores :*

Posso me expressar?

Que fique claro: Nunca fui contra o homossexualismo, tenho amigos e amigas gays, lésbicas e respeito e tenho carinho imenso por todos. 
Mas meus questionamentos são com algumas pessoas que utilizam de jogos de sexo livre, se é realmente o que eles querem representar, a banalização da situação é que me mete medo. 
Não sou contrária ao casamento entre pessoas do mesmo sexo, é direito. É um assunto tão ultrapassado, que nem acredito que ainda está em questão... Quem ama quer casar então meu bem, casamento entre pessoas do mesmo sexo, que se amam já deveria ser aprovado a eras...
Sou contra ao comportamento de alguns que nem ao menos se respeitam, não respeitam seu próprio corpo e  gritam aos quatro cantos que exigem respeito e aceitação.
Nos movimentos Lgbt nas ruas, onde fui a alguns por apoiar a causa, vemos uma confusão de pessoas vestidas como se fossem fazer sexo, mostrando uma nudez desnecessária,  nada diferente de uma micareta ou um carnaval onde a baderna, a bebedeira e a falta de respeito reinam. 
A PERVERSÃO é o problema, SER GAY NÃO. 
Toquei no assunto, pois realmente me sinto assustada com a hipocrisia de alguns que acham que ser gay é perder os valores e que um beijo gay é diferente de um beijo hétero, meu povo melhore. A homossexualidade existe e não é uma escolha, como muitos pensam, é uma condição. Não se nasce homem e se torna gay, ou é ou não é.
Agora acredito também que existem pessoas que ficam confusas no meio do que se pode ou não fazer, no meio dos desejos físicos, pois todos somos carne e a sexualidade domina os fracos. Não é porque você se excita com algo que você deve fazer. Ficar excitado ou excitada é a coisa mais natural do mundo, mas o sexo não pode dominar uma relação, seja hetero ou gay.
 Não acho que sair por aí fazendo sexo com homem ou com mulher seja ser bissexual, acho que é vontade de fazer sexo mesmo e pronto.
Vejo às vezes umas bizarrices que mal consigo acreditar até que ponto o ser humano vai. Eu gosto de homem, amo homem, mas quem disse que nunca beijei uma mulher? A inicialização sexual é fundamental na vida de cada um de nós e se não tiver uma orientação correta algumas pessoas se perdem, o que não foi o meu caso, eu vi que esse tipo de coisa não era pra mim, que beijar por beijar, transar por transar não era algo que eu queria. Tem que ter respeito, tem que ter carinho, tem que ter amor, e aí sim entre quatro paredes com alguém que você ama, você se permite a viver o que tiver de viver, mas não esse jogo sexual que a gente vê por aí e não são só os gays, tá tudo muito banalizado, mas como o foco aqui são os gays eu tenho um pedido a fazer aos amigos e amigas do movimento LGBT que por favor, pensem bem antes de sair nas ruas assim...

É complicado ganhar o respeito e a aceitação da sociedade quando nem você respeita seu próprio corpo.
Seria tão lindo se a próxima parada gay fosse diferente... Se fantasiar? Ok legal, mas ficar nu  e sair "pegando geral" vai acrescentar em quê na aceitação? 
Infelizmente a imagem que se passa nos movimentos onde tem aglomeração LGBT é deturpada pelo fato de alguns deles mesmos estarem nus e se pegando! Pelas caras e bocas, pela sexualidade explícita. 
Geeeente e se eu saísse na rua nua colocando a língua pra fora e chamando com o dedinho o que pensariam? É disso que eu estou falando, entendem ?
Não vamos generalizar, conheço pessoas que são gays e vivem relações com outras do mesmo sexo e é uma relação de amor e respeito.
Mas tenho medo ao mesmo tempo do que alguns acham que é certo, do que agora é liberado, do que meu filho ou filha poderá encarar nos dias que virão, onde pessoas andam nuas pelas ruas se pegando e colocando em primeiro plano a sexualidade.
 Tem que ter limite em tudo, existe um trecho bíblico que diz:
"Tudo me é permitido", mas nem tudo convém. "Tudo me é permitido", mas eu não deixarei que nada domine.
"Os alimentos foram feitos para o estômago e o estômago para os alimentos", mas Deus destruirá ambos. O corpo, porém, não é para a imoralidade, mas para o Senhor, e o Senhor para o corpo.

1 Coríntios 6:12-13

Que não haja censura, mas que se tenha limites!
Existe um preconceito desgovernado do tamanho da imoralidade que está se alastrando nas ruas do mundo. 
E é assim que termino por hoje.
Um colar de beijos :*