Arakate

Então ...

Tem sempre alguém por perto que fala: "Saudade da minha terra"
Hoje mesmo, conversando com um colega de trabalho ele com aspecto abatido e eu perguntei o que estava acontecendo e ele me disse: uma saudade de minha cidade sabe...
Eu parei pra pensar e fiz uma análise sobre mim, se tinha sentido essa saudade... é eu senti sim, quando saí de casa eu chorava e ficava me lamentando dia e noite, queria voltar pra "casa" e não dava, porque não tínhamos condições financeiras e eu tinha que trabalhar, enfim...
Nasci no Rio de Janeiro, morei em tantos lugares desde então e acabei me acostumando e aprendendo a viver em qualquer lugar. Hoje estou aqui em Fortaleza, nem é a cidade que eu mais gosto, mas... Sou fruto do meio e acabo me adaptando à quase tudo, só não me acostumo, e isso é NUNCA com o comportamento de algumas pessoas daqui.
Bom, essa coisa de casa é engraçada, quando eu morava na praia do futuro e tomava meus porres eu pedía que me levassem pra casa, mas não para a minha casa na praia do futuro, mas a casa aonde moram minha irmã, mãe, sobrinho e tals, daí vem a reflexão: "Minha terra" vem de algo muito mais íntimo do que simplesmente uma cidade, um país... vem de "chão" de estar em um lugar aonde você se sinta em casa, de estar ao lado de quem te faz sentir em "sua terra" eu acho que quando alguém diz: Saudade da minha terra, está com saudades dos seus, das pessoas que ama, muito mais forte do que qualquer outra saudade material... O clima, o cheiro, as lembranças, tudo está diretamente relacionado às pessoas das quais você conviveu naquela tão querida terra.
Concluo minha reflexão chegando à uma afirmação: Sinto saudades então de uma terra que até agora não conheço.
Amo Aracati, é de lá que tenho boa parte das minhas maravilhosas e piores recordações e é de lá também que mantenho minhas melhores amizades, queridas e amadas....

Sai pra lá baixo astral

O mau humor assim como o bom humor são contagiantes, mas o que mais me admira é que existem poucas pessoas mau humoradas e essas poucas fazem um Eeeeeco tão grande...
Estamos rodeados de pessoas que nunca passaram uma real situação de desespero, nunca sofreram um acidente grave, nunca passaram fome, não foram amputados pela guerra, não são órfãos, não vivem na Síria, no Iraque, na Somália, no Afeganistão, no Sudão! Vivem aqui no Brasil !! País de clima tropical, são pessoas cheias de saúde, com emprego, com pessoas que as amam, com todos os motivos do universo para serem felizes, mas preferem reclamar ... choramingar, ficar de mimimimi !
Eu estou completamente cansada, exausta de conviver com pessoas assim!

Depois dos 30

Com o tempo, meu sorriso vai se desvaindo, o doce prazer de apenas dançar a "minha dancinha", minha juventude vai ficando apenas no espírito e as marcas que cada decepção nos deixa nos torna pessoas mais fortes, porém, mais amargas... A convivência com pessoas que não contemplam a vida sugam a nossa energia de viver e pouco a pouco você percebe que aquela pessoa que você é a cada dia nunca mais será a mesma no dia seguinte, que os amigos não eram tão amigos assim e que os amores, ahhh os amores... será que existe um único amor, ou existem vários amores? E os sonhos? Ainda sonhamos depois dos 30 ? Alguém aí traz de volta o meu sorriso?

Proibido mentir!

Não sei se estou certa ou errada, mas acredito que em toda sinceridade sempre existe uma coisinha que ficou ali omitida no escurinho das coisas que não precisam ser ditas...
Isso é ser falso? Ser mentiroso? Não creio... Se achas que pode dizer toda a verdade então comece agora mesmo!
Proibido Mentir, omitir , seja lá o que for... nada além da verdade como nos tribunais ou serás castigado?? rsrsrs castigado por quem? Por sua própria consciencia! Essa sim pode te analisar tão bruscamente que te fará sofrer com a dura dor do arrependimento de não ter dito ou feito o que devería... e o que realmente deve ser dito ? Às vezes, muuuitas vezes as pessoas NÃO querem ouvir a verdade... eu particularmente prefiro ser enganada "algumas poucas vezes" com uma doce mentira do que ser destruída com uma verdade que não vai enriquecer em nada a minha vida a não ser me endurecer com a dor de saber algo que eu não precisava saber...Hipócrita eu ? Talvez sim, mas só às vezes... ah! só pra informar : Não sou perfeita!

No meio de toda essa coisa de mentir ou omitir, eu vivo a minha verdade e cultivo a sinceridade ao máximo, sou sincera com meus sentimentos...

Paura

Sinto uma angustia, um aperto no peito ...
As palavras nao saem, as atitudes se retraem e me seguro no auge do medo.
Panico, medo, confusao mental...
Tudo que eu mais quero è viver o momento, viver esse sentimento que brotou no meu coraçao e dominou meu corpo inteiro.
Mas sò consigo ficar parada!
Nao me movo, nao cultivo, mas meus pensamentos saem sozinhos em busca de voce.
Homem de maos macias, de aparencia fìsica atraente e assustadora, que me assusta e sou apaixonada por isso... Mas pelo que sou apaixonada? Pelo medo?
Me sinto bem em seus braços, mas penso sempre que ainda tem aquela historia que eu nao terminei...
E como faço com essa divisao de sentimentos?
E se nao for? E se for ?
Nao tenho coragem ainda de dizer que sim, mas tambem nao quero dizer nao.
Help !
Medo de me arrepender, medo que nunca senti... Medo!
Alguem ja te amou o suficiente?

Autoestima !

A minha autoestima, acho que é como a da maioria das pessoas, mas quero tirar umas duvidas se alguém puder me ajudar!
Me sinto linda ou feia de acordo com o meu estado de espirito, é assim com todo mundo ?
Por exemplo, hoje eu tô super feliz porque estou concluindo mais um ciclo da minha vida e parece que ta dando tudo certo, me olho no espelho e me vejo "Brilhando", me sinto liiinnndaaaa, mais atraente e de acordo com o que sinto sobre mim as pessoas me enxergam correto? Sim ou não ?
Sei la, às vezes acontece o contrario e por isso a minha duvida! Às vezes acontece de eu estar me achando a pior das piores, a GORDA, a desajeitada, a horrorosa , um lixo e de repente eu saio na rua e sou super paquerada e as pessoas me olham e me dizem que sou linda etc, então isso vai contra tudo aquilo de que agente reflete no nosso fìsico o que estamos sentindo interiormente, não concordam?
Ow assunto complexo ... Principalmente vindo de uma mulher ,taurina e de personalidade fortìssima como eu ! Quem me conhece sabe das minhas crises existenciais, mas quem aì nunca passou por isso né? Enfim, to chegando na casa dos 30 serà que tem alguma coisa a ver? rsrs
Tem algum homem lendo esse post? Bom, se tem , voces sabem bem o que é aguentar uma mulher chorando porque tem um milhao de roupas, mas "naquela bendita noite" nenhuma dessas roupas ficou boa, (segundo a mesma) , gritando e esperneando e dizendo : Eu nao tenho roupa!!! kkkkk às vezes acho que meu noivo é um santo, porque a cada crise dessas ele sempre diz que eu to linda e sorri olhando pra mim com uma cara assim de : Como é doida essa mulher!
Autoestima :
Em psicologia, autoestima inclui a avaliação subjetiva que uma pessoa faz de si mesma como sendo intrinsecamente positiva ou negativa em algum grau.

Cosenza

Hoje venho aqui para um post curtinho sò para dizer para voces que aqui em Cosenza a cidade além de rica de historia tambem é super animada, cheia de barzinhos, eventos, festivais e nesse perìodo està acontecendo o Lungo Fiume in Festival, é um festival às margens do rio com exposiçoes, shows musicais, eventos culturais, mostras, manifestaçoes,culinaria etc Eu estive por duas vezes la em uma das vezes encontrei uma banda de reggae chamada Boom Boom Vibration , eu como boa reggueira AMEI! 
A iniciativa de realizar o evento é um modo de reativar uma zona entao esquecida pela populaçao e fazer com que a economia da cidade esteja em movimento, com o clima agradavel de verao, mùsica, boa comida e gente bonita nao tem como ficar de fora !

Eu estive aqui no perìodo de fèrias nos anos anteriores e as pessoas saìam do centro da cidade para irem ao mar se divertir deixando assim os bares e todos os negòcios sem movimento e sem gerar renda para a cidade. Sem dùvida a idèia de criar o Lungo Fiume foi òtima para todos, a populaçao que nao precisa ir tao longe e os comerciantes que lucram com a movimentaçao.

E eu que adorei ! Heheheheh

Devaneios

Quando passamos muito tempo sozinhos os anjos e demonios que existem dentro de nòs fazem a festa...

Pensamentos positivos e depressivos se misturam, olhamos o mundo com outros olhos, admiramos as coisas jamais admiradas com a correria do dia a dia, choramos pelos motivos mais insignificantes e por aì vai.

Escolhas

RASCUNHO DE 05/2018


Depois do drama do "ninguém me aguenta" na TPM ... Voltemos a falar sobre as banalidades mais interessantes da vida rsrs

Comecei a ser motorista de uber há alguns meses... E tenho vivido experiências tão incríveis, conhecido pessoas tão maravilhosas que o pouco dinheiro que entra não é nada diante das lembranças que vou guardar dessa aventura. Mas isso é assunto para outro post!
Vamos então às escolhas...
Temos sempre escolhas, não é verdade? Podemos escolher a roupa que vamos vestir, a comida, os amigos que estarão por perto, as pessoas com quem vamos nos relacionar de modo amoroso... e é aí que a gente se lasca! Porque nunca sabemos como é a pessoa de fato!Quem é a pessoa que estamos ali, abrindo nosso coração.
Ultimamente tenho encontrado pessoas tão superficiais e mentirosas, que adoram iludir, enganar, fingir que gosta sem gostar, fingir que se importa sem se importar. Tenho pena dessas pessoas sabe? Elas não sentem.
Eu sou tão de verdade, posso mudar de idéia, mudo o tempo todo, mas tudo que vivo é de verdade e apesar de me rasgar inteira muitas vezes por ser intensa, não deixo de ser de verdade para viver uma farsa.
Qual o sentido de inventar sentimentos que não se sente? De fazer o que não se quer?
Já estou sozinha há anos exatamente por isso... não tenho mais tempo a perder com relacionamentos fadados ao fracasso... Pra que você começa um namoro? Eu pelo menos, quando namoro, penso em namorar aquela pessoa sempre, não acredito que alguém namore pensando que vai acabar, pois se for assim, então é melhor não namorar não é mesmo ?
Então sobre as escolhas...
Eu escolhi ser antiquada, quadradona em certas coisas... Essa banalização do sexo por exemplo, de conhecer a pessoa na rede social, trocar duas palavras, marcar motel pra transar no meu tempo era serviço pago, hoje em dia a mulherada depravou de vez. Não que seja a última santa do universo, mas sair transando assim com qualquer um é de uma falta de respeito consigo mesma que eu não consigo sequer assimilar a idéia... Viva meu vibrador!

Profunda solidão...

RASCUNHO DE 10/2018


É estranho...
Eu sempre me achei tão plena de amor... Mas nos últimos anos, 4 ou 5 acho, estou tendo cada vez mais dificuldade de "sentir".
Eu invento paixões e ilusões para permanecer com o coração batendo no ritmo da vida, mas as pessoas são muito superficiais e eu sou muito sensorial, não dá para ficar com alguém sem "sentir"...
A mecânica do sexo, a futilidade das conversas vazias, a falta de contato com o verdadeiro eu me leva à uma melancolia involuntária, pois meu ser é sedento de compartir, é da minha natureza querer dividir a vida.

O mistério da vida é de inimaginável profundidade e, portanto, além da compreensão do homem; Então, por que sermos tão rasos?

Carências...

Vamos falar de carências ...

Pessoas que não sabem suprir sua carência emocional lembram aquela expressão de que não devemos ir ao supermercado fazer compras quando estamos com fome, pois assim compraríamos muito mais do que realmente nos falta. A mesma regra se aplica ao campo amoroso: quando nos sentimos carentes, e não sabemos lidar com isso; é comum embarcarmos em relacionamentos confusos ou falidos. 
A carência emocional faz com que as pessoas sejam menos seletivas e acabam entrando às cegas em relacionamentos que se transformam em sofrimento assim que termina a fase cativante da paixão. Uma pessoa excessivamente carente via de regra se torna presa fácil para uma fazer uma escolha errada. Isso se deve pois acaba se envolvendo com pessoas difíceis, ciumentas demais, exploradoras, insensíveis, desrespeitosas, com uma personalidade muito distante daquilo que gostariam ter ao seu lado. E por medo da solidão, uma pessoa vítima de necessidade afetiva torna-se escrava da ilusão de que estar com alguém a salvará da sua carência emocional e  não conseguem enxergar que continuam esvaziadas de afeto.

Cuidado: a carência faz você enxergar flores onde tem espinhos

Muitas pessoas iludidas acreditam que a melhor maneira de suprir suas necessidades afetivas é se relacionando com alguém. Não é à toa que existe muita gente que “não consegue ficar sozinha”. Existem várias outras fontes de afeto, por exemplo, vindas da família, amigos, igreja e colegas de trabalho e faculdade, mas a carência não permite reconhecer. Há uma cultura muito cruel implantada em nossa sociedade que praticamente exige que estejamos namorando ou casados, como se isso fosse a garantia de plenitude emocional, mas não é.

Podemos sim, vivermos sozinhos, sem essa obrigatoriedade de ter ou estar com alguém. Não é solidão, é liberdade. 

Disciplina.

Eu comecei a ideia desse post porque comecei a pensar sobre disciplina... Eu nunca na vida tive disciplina com nada, absolutamente nada.
Hora de acordar, hora de dormir, hora de comer, de estudar, nunca fui disciplinada na escola, nunca consegui fazer dieta, não existe essa palavra no meu dicionário...
 Mas eu consigo cumprir as regras de um emprego. Não falto, não chego atrasada, não tenho advertências ... Agora me pergunte por que? Porque meu trabalho é onde eu mais me identifico, me sinto feliz, me realizo.
Estou saindo da quadra dramática do meu inferno astral... No post anterior é deprimente kkkk ninguém me ama, ninguém me quer...
E estou entrando em um momento de realidade... Tô toda fudida, (financeiramente) mas tô bem.
Sabe por que? Porque tenho amigos, poucos, mas tenho. Porque tenho uma família linda, com pessoas que me orgulho de ter o sangue correndo nas veias... Porque eu tenho a sorte de trabalhar no que eu gosto, porque tenho saúde, tenho dois cães amáveis , moro em um lugar que amo e me sinto confortável, resumindo... Eu sou feliz. Eu tô bem... e isso não é frase de auto afirmação... É constatação.
Se mais tarde eu vou mudar de ideia? Provável. Mas nesse momento, sou a pessoa mais feliz do mundo. Ah! E não tenho ninguém para amar... Olha que interessante, logo eu que tenho tanto amor. Rsrs
Agora eu pergunto: e você? Já deu valor ao que tem hoje? Já percebeu o quanto e feliz? Olhe ao seu redor, valorize os detalhes, as pessoas, os momentos. No final, não restará nada. Tudo é passageiro. Então, tente viver da melhor maneira: AGORA.

MEGA beijo 😘 Alice Maia.

Eu sou o problema.

Sou eu.
Eu sou o problema.
Minha culpa, minha máxima culpa.
Não existe nada mais complicado do que eu.
Eu escuto sempre de todo mundo: Alice ninguém te aguenta.
E ninguém me aguenta mesmo, nem eu.
O destino de alguém como eu é mesmo estar sozinha e pronto, eu tenho que me conformar com isso.
Não posso falar, não posso sentir, não posso amar, ninguém quer me ouvir, ninguém quer me sentir, ninguém quer receber o meu amor. Nem peço amor em troca, eu só dou.
Mas eu sou uma desequilibrada. Que tem rompantes de loucuras impossíveis de serem aceitos, ninguém aceita, ninguém aguenta. Nem eu aguento.
Não tem solução pra mim, acabou.
Meu destino é ser sozinha, é viver sozinha, não tem ninguém que me ature por muito tempo, sou insuportável.
Não é drama, é apenas a realidade. Olhe a minha vida... Quem são meus amigos? Eles só são meus amigos porque estão longe... Não tem ninguém que consiga conviver comigo, nem minha família.
Eu vou me recolher, vou me recolher à minha ignorante insignificância. Chega, não quero mais ver ninguém, não quero mais ouvir sempre a mesma coisa: Alice, ninguém tem aguenta. Eu já sei! Nem eu me aguento.

Eu queria ser...

E lá se foram 10kg...
Eu só queria ter nascido uma pessoa "normal" sabe? Daquelas sem sal, que dormem cedo, acordam cedo, tem rotina de exercícios, fazem tudo certinho e conseguem atingir metas e passam no vestibular da UFC, que andam sempre engomadinhas, cabelinho escovado, roupinhas cheirosas...Que mora na beira mar e assistem ao réveillon da janela... Queria não estar bebendo uma colorado super gelada e comendo feijoada enlatada Oderich às 00:41 da madrugada. Ahhh eu queria. Sério mesmo, eu queria.
Eu queria ter amigas sorridentes e tirar fotos com elas usando as roupas "da hora", todas combinando. Queria ter um namorado bem sucedido, que viesse me buscar no domingo à tarde para irmos ao cinema IMAX do Iguatemi.
Eu queria ter cachorros comportados que sabem o que é limite e não sujam, nem bagunçam a casa, ahhh eu queria. Daqueles que andam sempre limpos, de laços, gravatas sabe?
Queria morar em um apartamento que está sempre limpo e organizado, que o banheiro brilhe a ponto de dar vontade de cagar, porque cu adora banheiro limpo pra cagar. Ops! Eu queria ser aquele tipo de mulher que não fala palavrão e nem usa a palavra cu ou cagar porque "é feio menina" !
São 420gramas de feijoada... Será que vai fazer mal?
Eu queria ter sapatos e vestidos combinando na cor nude para passar aquele ar de boa moça no trabalho ou na rua...
Diz aqui na embalagem que eu teria que comer o equivalente a uma xícara de chá ...
Então eu queria ser aquela pessoa que sai para tomar chá no fim da tarde, com a maquiagem leve, os cabelos loiros, o perfume doce no ar...
Mas quer saber?
Eu sou a mal sucedida, aquela que não fez faculdade e já está com os 40 batendo à porta ... Sou a que usa a roupa amassada porque a vida passa e a gente nem percebe. Eu sou a que mora na beira do mar que fede a cocô kkk
Sou a que engorda e emagrece, acorda e adormece... Sou a que tem o Gandhi e a Nina, o Gandhi é uma mistura de qualquer coisa com pelos e a Nina uma poodle que seria abandonada pelo idiota que era considerado seu tutor... Que vive se coçando, late pra vizinha, o Gandhi faz xixi no sofá, ela rasga o travesseiro, ele mija em cima. Sim! Eu falo mijar! Eu mando se lascar! E pra vida não acabar ... Peraí que eu derrubei o copo de cerveja na toalha branca rendada que minha mãe me deu...
Então... Pra vida não acabar na desgraça eu até acho graça, da trapaça que é viver.
Se serei? sererê... Hoje durmo sentada.
No fundo, eu não queria ser nada além do que eu sou.
Beijos

Sou uma viciada em comida.

Não pode isso, não pode aquilo... É uma lista tão grande de coisas que não posso fazer e alimentos que não posso comer que nesse momento me sinto como uma drogada em um centro de recuperação.

Estou doente, minha voz debilitada, com refluxo, calos nas cordas vocais, fendas, edema na glote e o escambau. Por que tudo isso? Bom, segundo os médicos, eu preciso emagrecer! E urgente! Lá vou eu para a "milésima nonagésima" tentativa de emagrecer e agora com o agravante de ser uma questão de saúde... Então, ou emagreço ou me fodo toda logo!

E na lista de proibições estão: 

- Alimentos gordurosos e frituras em geral; Isso quer dizer: Nada de batata frita, aquela gordurinha da picanha ou qualquer delícia suculenta!

- Carnes vermelhas; Carne??? Pois é!

- Frutas ácidas : laranja, abacaxi, limão, morango (MORANGO?), cereja, kiwi) (Eu adoro tudo isso) :( 

- Temperos: vinagre, mostarda, pimenta, molho inglês, massa de tomate, molhos industrializados, ketchup, mostarda, caldos concentrados, molho tártaro, picles; (Podem tirar tudo, mas a PIMENTA NÃOOOO ! Mas tiraram!)

- Doces concentrados: goiabada, marmelada, doce de leite, cocada, pé-de-moleque, geleia, compotas; (Não faço questão...)

- Farinha, macarrão e pão; (Ou seja: Nada de massas, nada de pãozinho quente com manteiga, nada de bolo...)

- Frutas secas e cristalizadas;

- Frutas oleaginosas: nozes, avelã, côco, amêndoa, castanha de caju e do Pará, amendoim, pistache;

- Feijão e outras leguminosas; (Mamãe, desculpa mas não posso comer o feijãozinho preto)

- Pepino, tomate, couve, couve-flor, brócolis, repolho, pimentão, nabo, rabanete;

- Café, chá preto, mate e chocolate;

- Linguiça, salsicha, patês, mortadela, presunto, bacon, carne de porco, carnes gordas, alimentos enlatados e em conserva; (É agora que eu posso pular do prédio?)

- Bebidas alcoólicas; (Cerveja não pode? NÃOOOO)

- Refrigerantes; água com gás

- Leite e derivados em excesso (mais de 2 porções/dia);

- Cubos concentrados de carne, galinha, bacon, legumes e outros alimentos ricos em purinas, sopas prontas;

- Refeições volumosas;

- Alimentos excessivamente gelados ou quentes.

É ... e assim me descubro como uma viciada em comida, alguém que está passando por crise de abstinência severa por ter que se privar de comer o que se gosta. E nesse momento eu estou sozinha, fragilizada, não tem mamãe pra fazer comidinha saudável pra mim lá em casa, nem um namoradinho pra dar carinho na hora do choro. Sim... estou fazendo drama! Mas a situação é mesmo dramática não acha? 

Ahh eu não sou uma coitadinha, nem uma merda de uma carente...

FODA-SE BEM GRANDE kkkkk

Tô com os nervos à flor da pele!

Alice Maia

Alice no país das ilusões on line.

Não sou tão louca, não suficientemente louca...
Talvez o que as pessoas imaginam de mim, esteja dentro de cada um e não percebem.
Ontem assisti um filme sobre um cara que passa a vida inteira olhando para a vida dos outros pelo instagram e facebook e acha que a vida dos outros é sempre melhor, que a dele é fracassada etc...
Mas no fim ele descobre que a vida dele é uma grande maravilha e a dos outros apenas uma farça imaginária criada por ele mesmo.
Assim são as pessoas que acham que conhecem as outras pela internet. Acreditam no que querem acreditar, imaginam coisas que não existem, etc. Mas no fim, a realidade da vida de cada um só é conhecida para quem se dispõe a estar presente. Quem se faz presente. Quem convive.
Postagens na internet não definem ninguém. Nem aqui, nesse blog onde me exponho ao extremo, não se pode ter a real noção de quem eu sou de fato.
Eu me permito estar nesse universo fantasioso, virtual, me divirto, mas sei que muuuito do que vejo é pura ilusão e fantasia mesmo.
Eu me sinto frustrada sim, por querer alguém que está lá do outro lado da puta que pariu, on line... Que não conheço, que não sei se o que penso sobre ele é real ou não, mas que ele permanece aqui. Ainda imagino aquele moreno, de sorriso largo, chegando no aeroporto e eu correndo para abraçá-lo.
Mas sabe por que não louca? Não suficientemente louca? Porque "eu sei" que tudo isso pode ser uma ilusão, uma doce e surreal ilusão. O moreno nunca chegará para me abraçar, o sorriso nunca será pra mim, a voz nunca soará no meu ouvido. E ter consciência me torna até um pouco normal né? rsrs
Beijos de luz!

Domingo tem ENEM meu povo!

Mentir é tão desnecessário.

Ahhh mentiras, mentiras... 

Quando eu era mais nova, eu mentia com uma categoria que até eu acreditava naquele "conto" que eu estava ali contando. Mas o tempo foi passando e eu fui percebendo o quanto as mentiras são sujas, machucam e são desnecessárias também. Mentir dá um nó no espírito e como eu estou em trabalho de evolução espiritual constante decidi: Não vou mais mentir! Desde então, minha vida tem seguido caminhos diferentes. 

Não tenho tantas pessoas por perto, aliás tenho bem poucas! As pessoas não estão habituadas a ouvir verdades... Perguntam sua opinião e querem ouvir algo agradável, mas eu sou sincera e dou minha opinião. No início dava umas verdades duras e fui aprendendo que não é preciso ser duro para ser sincero também e peguei o jeito. Mas mesmo assim, as pessoas se assustam ainda com a verdade, só que agora eu pergunto antes: Quer mesmo que eu responda a verdade? rsrs

Por que estou falando sobre esse assunto?
Porque é um hábito que não só afasta as pessoas de mim, por eu ser sincera, mas eu me afasto das pessoas por elas serem mentirosas também. Não tenho paciência com quem mente, com quem é de mentira, com quem prega algo que não faz, com quem engana.
Estou sozinha desde que meu último doloroso relacionamento acabou. Não literalmente sozinha, claro... Tenho conhecido algumas pessoas no decorrer desse tempo, tive até um romance com um adorável jovem que me diverti bastante, mas nada de extraordinário que pudesse tocar meu coração. 
E agora mesmo que o coração esteja muito afim de se envolver, eu continuo convicta do que quero e principalmente do que não quero e definitivamente eu não quero pessoas mentirosas por perto. 
A mentira é um sinal de insegurança, de falta de caráter, de desvio de personalidade e eu não sou terapeuta, psicóloga ou psiquiatra, não sei lidar com esses distúrbios ahaha

Portanto meu bem, vou aqui seguindo meu caminho sozinha mesmo, enquanto eu não encontro alguém "de verdade". Se encontrar bem, se não, amém! Antes só, que enganosamente acompanhada não é mesmo ? 

Ah vou deixar uma música que faz todo sentido para esse momento, é só clicar em cima:  Charlie Brown Jr - Pontes Indestrutíveis


Mega Beijo,
Alice pé no chão Maia rsrsrs

Meu doce delírio.

Pode até ser loucura e se for, depois eu trato, tomo remédio, me interno, faço o que for preciso para me curar. Mas e se não for?
Todo dia eu penso: É só uma ilusão, amanhã vou acordar e não vou mais sentir nada.
Ele nem sabe o que eu sinto, que maluquice! Mas aí o dia acaba e o outro começa e eu continuo sentindo essa palpitação, essa vontade de tocar, esse desejo de estar junto, olhar no olho, sentir a respiração, o gosto do beijo, ouvir a voz.
Eu me ocupo, me entreto, trabalho, saio, converso com outras pessoas, mas a todo momento, no fundo, eu penso e sinto como se ele estivesse ao meu lado. É! Eu devo estar ficando louca de fato!
Ahh insensato coração que sente sem permissão... Não! Eu não posso enlouquecer, amanhã vou acordar e tudo será apenas uma doce lembrança! Mas que lembrança se nunca estivemos juntos?
Por que eu fico imaginando tantas coisas que nunca irão acontecer?
Existem tantos fatores gritando a realidade na minha cabeça: Ele mora longe Alice! Ele tem a vida dele Alice e deve tá feliz "sozinho", Acorda Alice! Sonha Alice!
Hoje por um momento, no auge da minha loucura imaginária eu fechei os olhos e vi nossa foto na estante, ele com a farda branca, eu com umas mechas no cabelo, abraçada à ele, meu coração batendo forte e o dele também, os cães aos nossos pés, nós juntos... Sim, eu estou delirando. Mas que doce delírio...
Se nunca nos encontrarmos, pelo menos vou agradecê-lo por me fazer sentir viva novamente.

Mega Beijo,
Alice sonhadora Maia.

Desculpe o transtorno, estou em reforma interna.

Se eu odeio perder o controle da tv, você imagina o desprazer que é perder o controle da minha vida!
Faço bagunça no quarto, mas no coração eu gosto de tudo arrumadinho.
Preciso dar um jeito nessa desordem sentimental! Sinto saudade de quem nunca vi, faço planos, sinto dentro do peito um sentimento arrebatador que nunca havia sentido antes. Que loucura!
Tantos confrontos amorosos são como um fuzilamento dos meus soldados mais fortes, e os mais fortes que eu tinha eram, justamente, aqueles que lutavam sem armas. Estou fazendo um novo recrutamento de sentimentos que saibam pedir licença ao entrar e que saibam se despedir ao sair.
A intenção é acertar, mas sou uma errante imperfeita, daquelas que tropeçam em tudo; que topam a cara bem na placa "PARE" por estar quase sempre distraída.
Sou do tipo que desmarca a alternativa correta e marca a incorreta, porque eu não sei fazer nada que eu não tenha 100% certeza. Meu 1% de dúvida sempre me induz ao erro! E eu não posso mais errar com o coração. Ele não suportaria!
Portanto, seja paciente! A reforma precisa ser feita para que a gente não se perca nesse labirinto chamado amor! Agora mesmo estou colocando as plaquinhas de entrada e saída. Lembrando que a saída é de emergência, se não acontecerem desastres você pode ficar, por favor!

Mega Beijo,
Alice Maia

Um susto.

Eu pensei que estava com câncer...
Nos últimos meses, estive doente, com fortes dores no estômago e uma crise de refluxo me deixou sem voz por loongos 15 dias...
Fiz vários exames e em um deles apareceram alguns pólipos na parede do meu estômago...

Eu fiquei super apreensiva e me preparando para receber o resultado da biópsia.
Passou um filme na minha cabeça...
No dia em que sairía o resultado eu liguei no laboratório e a moça pediu para eu aguardar mais um tempo pois iriam refazer o teste. Aí que meu coração ficou apertadinho, sensível ...
Graças a Deus não é o pior, mas nesse momento eu só tenho a agradecer a família que eu tenho, meus irmãos que se preocupam comigo, minha mãe amada e os amigos verdadeiros que estão sempre ao meu lado, mesmo que de modo virtual.
Não sei o que faria sem esse povo na minha vida.
Agora o desafio é emagrecer 30kg! Uffa...